Concours n°1 : Le drame du texte. [FINI]

Le but de ce concours est d'écrire un texte, sur le sujet donné, en environ 10 pages word (ou open office)... Projets, donc pour les grands, l'orthographe compte un mini point...

Originalité du texte : /5
Ecriture : /10
Orthographe, syntaxe : /2
Consignes respectés : /3
Total : /20

Le jury

Moi principalement, et si quelqu'un veut venir, je veux bien (seulement une personne)

Sujet

"Les anges tombent toujours du ciel quand ils arrivent sur terre, les démons aussi, pourtant les démons vivent sous terre... X (a choisir) est une humaine, qui aimerait elle, tomber de la terre, pour arriver dans le ciel... Un jour, tout bouscule...." (à vous d'imaginer, mwahahahah, vous pouvez reprendre depuis le début du sujet hein u__u'')

Prix

1er : Un livre qui sera choisi par moi, que j'enverrais (un vrai de vrai !)
2ème : Mon livre, s'il le souhaite (avec une photo dédicacée, et une dédicace sur chaque page, un vrai de vrai), et s'il ne veux pas, il aura le droit à un truc fait au graphisme (à choisir avec moi)
3ème : Un diplôme et un kit sur tous vos personnages (donc là, y a le choix)
Lot de consolation : Une signature sur votre (ou vos (2 maximums)) personnage(s).

Durée du concours

Vous avez jusqu'au 20 juillet ^^''....

Comme il n'y a eut qu"un participant, je vais donc donner son prix selon sa note.

Originalité du texte : 5/5
Ecriture : 9.5/10
Orthographe, syntaxe : 1/2
Consignes respectés : 1.5/3
Total : 17/20

Yuko-san, Belial, Ivan, Myrtille, tu obtient donc le deuxième prix (de 15 à 17 sur 20).

Mon livre, s'il le souhaite (avec une photo dédicacée, et une dédicace sur chaque page, un vrai de vrai), et s'il ne veux pas, il aura le droit à un truc fait au graphisme (à choisir avec moi)

A toi de choisir pour le lot.

Je tiens à dire qu'un concours va bientôt suivre. Sa sera aussi un truc sur le scénario, mais il y aura aussi un truc sur le graphisme.

---

sinon je tiens à dire que je suis déçue qu'il n'y a eut qu'un seul participant ><

Rigolez bien !

Ascenseur ou escalier?
That is the question...

PROLOGUE

Les anges tombent toujours du ciel quand ils arrivent sur terre, les démons aussi, pourtant les démons vivent sous terre... Mademoiselle X ( qui souhaite garder un bienheureux anonymat) est une humaine qui aurait aimé , elle , tomber de la terre pour arriver dans le ciel. Mais ce genre de souhait conduit toujours à des histoires pas possible et c'est bien ce qui lui arriva, une histoire pas possible, je dit bien. Car delà à tomber de la terre pour aller au ciel c'est une toute autre histoire. D'autant plus qu'on ne monte pas au ciel en y tombant mais en utilisant un moyen de locomotion certes moins poétique , mais Diable! Bien plus pratique.

Ce que vous allez lire est la stricte vérité. Aussi vrai que le fait qu'un éléphant ne puisse pas sauter ou que ma grand mère c'est inscrite sur meetic. ( c'est tout dire) Je l'a tiens de ma coiffeuse qui elle même la tenait d'un chauffeur de taxi parisien qui l'avait appris de la bouche même d'un magistrat de Macaroni sur creuse , lui même neveu de Madame Simone qui a bien connu Mademoiselle X. Les sources sont donc sûres.

Seuls les noms , les lieux , l'action et les personnages ont été changé . Voici donc l'histoire de Mademoiselle X.

PARTIE I
AU COMMENCEMENT , IL Y AVAIT....

I. Mademoiselle X

C'est une bien triste nouvelle qui fut révéler Samedi matin dans la rubrique nécrologique du fameux journal " le canard à l'orange." Mademoiselle X était morte.
Oui , Mademoiselle X .

Peu sont les gens qui ne connaissaient pas cette chère Mademoiselle X . Puisque vous en faites partit , je vais vous la décrire.

Elle était aimé de tous dans son petit village de bourg en Grégoire sur Creuse. Il faut dire que c'était une personne tout à fait charmante. Toujours un petit mot gentil , un sourire, une petite gâterie. Elle connaissait tout le monde par son petit prénom et était serviable. Un amour.
Saviez vous que c'était elle qui chaque année organisait le loto pour la coopérative des éleveurs de lapin? Et son gâteau à la banane confite! C' était un succès sans pareil à chaque fête de la maison de retraite... dont elle était la plus jeune occupante.
Il faut dire que Mademoiselle X avait déjà 40 ans et 14668 jours et 1/2.

Imaginez ce petit bout de femme de 1 mètre 20 au garrot , dont les dents en or brillaient comme des soleils , tant et si bien qu'on put croire que toutes les banques de suisse avaient ouvert leurs comptoirs ici. Elle fleurait bon la naphtaline dans ses vêtements amples aux couleurs passées comme la pluie. Ses cheveux gris étaient toujours tirés en arrière dans un chignon stricte comme il se doit d'une personne de sa condition et jamais sa monture de lunette n'était sans son nez pour garantir la vision flou de ses yeux torves. Une bonne mamie bien de chez nous donc, avec la canne de série.

Mais quoi qu'il en soit, il faut retourner à notre histoire.
Cette funèbre annonce attrista les 78 habitants de Bourg en Grégoire. Tous se lamentaient sur la perte de cet être sans pareil dont rien n'égalait son amour pour le ciel à part peut être son amour pour les chats. Il faut dire que durant ses 80 ans d'existence sur terre , Mademoiselle X n'a pas louper une seule et unique la messe. Même malade, même quand l'abbé était malade , elle était là , fidèle au poste. C'était la sentinelle de l'église. Elle veillait jalousement dessus , comme un trésor. C'était son bien, son précieux, son précccciiiiiieeeeeeeeuux.
. Tant et si bien qu'elle avait prit le teint crayeux de la statue de la bonne vierge et sentait le moisi de la vieille chapelle.
Mademoiselle X était vraiment une sainte à moins qu'elle ne soit devenu plutôt une grenouille de bénitier.

Mais il va s'en dire qu'elle ne s'est jamais marié.
Il va s'en dire qu'elle n'a jamais eu d'enfant.
Il va sans dire que personne ne fut là pour son enterrement.

C'est par un petit matin brumeux que le corps de Mademoiselle X fût porté en terre. Après une homélie rapide l'abbé rentra vite se mettre au chaud , laissant le fossoyeurs faire son office.
Aucun des deux hommes ne pouvaient se douter de ce qui était en train de ce jouer.

II. La Billiardéme de milliardéme cliente

Mademoiselle X apparut soudain dans un lieu qui lui était... totalement inconnu. Ce n'était ni la maison de retraite , ni l'église , ni le presbytère. Où pouvait elle donc être?

Toute à son étonnement Mademoiselle X observa avec attention les lieux.
C'était un palier. Un palier d'escalier, tout simple avec le sol recouvert de carreaux noirs et blancs, les murs blancs et une applique murale qui diffusait sa lumiére orangée. Sur sa gauche se trouvait la cage d'un ascenseur , en face un grand escalier et sur sa droite une porte marron sans nom ni sonnette. Étrange.

Mais Mademoiselle X ne tenait pas à rester à attendre ainsi. Surtout que "les flambées de la gloire et roté" allez bientôt commençaient. Alors elle toqua à la porte.
Une voix grave lui cria alors :

" ENTREZ! C'est ouvert! "

Mademoiselle X , après s'être essuyé soigneusement les pieds ouvrit la porte et pénétra dans la pièce.
Des feux d'artifices éclatèrent alors de partout! Des confettis volèrent dans les airs ! des spots de lumières l'éclairèrent! Une jeune femme au sourire 100% colgate lui apporta un bouquet de fleurs et un type habillé comme un mafioso s'approcha d'elle et la prit fort discourtoisement par l'épaule:

" BRAVO!!!! BRAVO!!!! VOUS ÊTES LA BILLIARDEME DE MILLIARD ÂME à nous RENDRE VISITE!!!! TOUTE MES FELICITATION!!! CHERE...."

Mais Mademoiselle X le laissa pas finir:
" Ah non , jeune homme! Je n'aime pas les opérations publicitaires. Et veuillez me lâcher s'il vous plaît! Nous n'avons pas gardé les cochons ensemble. Que direz votre maman si elle vous voyez tenté d'arnaquer une vieille dame comme moi? Allons mon petit... "

Le sourire commercial de la jeune femme et du jeune homme vira au jaune.

" MAIS..."

" Et vous savez , vous pouvez parlé plus doucement. Quand à vous mademoiselle qu'est ce que cette tenue?

"MAIS? "

"Non, non , une jeune fille de bonne famille ne devrait pas porter de tel tenue. Misère de misère... "

" MAIS!"

" Vous avez peu de vocabulaire mes enfants. Mais comme je dit souvent à madame charlotte , c'est comme tout , cela se perd..."

" MAIS, ..."

" vous continuez... d'ailleurs ce n'est pas poli de couper la parole au vieille dame. Ah la là. Il faut que jeunesse se face , n'est ce pas? "

Les deux hôtes d'accueils se jetèrent un regard paniqué , mais Mademoiselle X ne s'en aperçut pas. Elle continuait son monologue:

" Et ces spots? Vous savez que vous tuez des ours polaires en les utilisant? Mais vous devez pas vous souciez de ce genre de détails... vous êtes si jeune. Mais je vais tout de même en parler à votre responsable... Où est votre responsable? "

Le couple lui montra du doigt une petite porte à l'autre bout de la pièce

III. Lost in Transaction

Mademoiselle X pénétra ainsi dans un petit bureau.
Le style y était majestueux et sentait la puissance. Un lourd bureau , des bibliothèques remplis de livres richement décorés , de magnifique fauteuils style Louis XVI, un tapis de perse et des dorures partout sur les murs, et un parquet patiné par le temps. Seule semblait un peu déplacée dans ce lieu, une curieuse collection de clef.

Mademoiselle X s'approcha vers le centre de pièce. Soudain apparut juste devant elle un homme. Un noble vieillard , ressemblant à s'y méprendre au père Fouras avec sa longue barbe et son petit minois à la beauté fort particulière.
Si Mademoiselle X n'était pas bien grande , lui était très petit.
Qui aurait pu croire que se petit vieillard était à la tête de se qui semblait être de dangereux arnaqueurs. Il faut toujours se méfiait des apparences se dit Mademoiselle X avec raison.

Ne lui laissant pas le temps de l'embobiner , Mademoiselle X se mit aussitôt à lui parler.

" Bonjour. Vous êtes celui qui dirige ce lieu? Mademoiselle X , retraitée . Pour une raison que j'ignore , je me suis retrouvée a passé par là . Et voyez vous , à peine entrait dans cette boutique je me fais agressée par vos employée qui en plus d'être grossiers , se trouvent être fort sans gêne et se trouvent faire de la vente forcée. Donc je préfère vous prévenir de leur maniére , en espérant que ce ne soit bien sur pas les habitudes de votre maison. Maintenant je dois vous laissez car une affaire de la plus haute importance m'attend. Mes salutations distinguées. "

Mademoiselle X fit demi tour quand soudain une voix grave s'éleva.
Comment un si petit bonhomme pouvait il avoir cette voix de ténors? Sans doute l'abus de cigarette....

" Mademoiselle X née à Trifouilli les oies grâces en 190X de Monsieur yvan X et Madame Wilfrid X née Z . C'est vous? "

Mademoiselle X se retourna lentement. Bon sang , c'était sur maintenant , ce n'était pas qu'un commerçant véreux... mais bel et bien un mafioso... un parrain.
Elle avala sa salive se rappelant rapidement les mouvements qu'on lui avait apprit à la maison de retraite lors des cours de "self défence in urgency sans portable and niet policeman." Puis elle hocha lentement la tête.
Mais le petit vieux lui saisit la main et la lui secoua:

" Parfait , mon nom est pierre, Saint pierre , asseyez vous là , nous avons à parler... vous prendrez bien un petit café? Oh! Non , vous je vous vois plutôt thé... "

IV. La fin du monde n'est pas pour dans 10 minutes

Mademoiselle X resta tout simplement baba à cette révélation. C'est vrai qu'on se retrouve pas tout les jours devant le très vénéré saint pierre. Ni d'ailleurs qu'on se retrouve entrain de prendre un thé vert à la menthe avec lui. D'ailleurs Mademoiselle X ne l'imaginait vraiment pas comme ça. Mais comme cette charmante vieille dame était quelqu'un de trés pragmatique , ou peut s'en faut, et que le thé en question était esquisse , elle remit pas en question les paroles du vieux sage avant de d'avoir finit sa boisson. Au cas où on lui aurait enlevé....
Cette interlude laissa le temps au saint de lui expliquer les tenants et les aboutissants du problème qui les intéressait aux présentes.

" Voilà, Mademoiselle X , je suis au regret de vous annoncer votre mort , la nuit dernière suite à un terrible accident. "

La vieille ouvrit des yeux ronds comme des billes. Mais ayant le nez dans sa tasse , impossible de protester.

" En effet, hier à 22 heure 30..."

le barbu consulta ses papiers d'un air doc, dans un bruit hautement administratif:

" Vous avez sortit votre chatte et unique famille , Mystiquerie , si j'en crois se qui est écrit sur le rapport de la morgue. Et vous avez marché sur sa queue avant de glisser dans les escaliers et de finir écrasé sur la chaussée par le livreur de lait. Ne vous en faite pas , votre animal va bien , il a été recueillit par votre voisin , le père Lustucru. "

Le gardien des clefs du paradis et de l'enfer reposa la paperasse en secouant la tête:

" Tout de même cette histoire est navrante. Surtout pour vous Mademoiselle X . Mais ainsi va la mort. Du moins ainsi allez la mort , car vous êtes la dernière personne qui mourra sur cette terre. En effet , au commencement du monde , le grand patron..."

Il fit un signe de main évasif vers le plafond , indiquant peut être que dieu se trouvait l'étage au dessus. à moins que cette histoire ne concerne des extraterrestres, ou bien que Dieu soit un extraterrestre, allez savoir...

" à décidé que le jour où il y aura autant d'humains sur terre que dans le ciel et l'enfer, pour éviter toute surpopulation , la boutique allait fermée. C'est aujourd'hui le cas avec vous Mademoiselle X . Vous êtes très exactement la billiardéme de milliardéme âme qui passe dans se bureau. "

Il se leva et alla fouillait dans une de ses immenses armoires afin d'en tirer un très vieux rouleau de papyrus qui semblait dater de Mathusalem ( mais sans doute a t il été rédigé bien avant) . Il le déroula devant Mademoiselle X , toujours perdu dans sa tasse semblant vouloir aspirer jusqu'à la dernière goutte de thé.

" Voilà , tout est écrit ici. Et c'est maintenant que tout ce joue.... "

Il hocha sa vieille tête blanchie par l'âge et dit tristement.

" En effet , dés cet instant et dés que vous aurez rejoins soit le paradis , soit l'enfer , la terre n'existera plus. Elle sera détruite avec tout les gens qui se trouve dessus. Et la victoire finale appartiendra à celui des deux camps qui vous accueillera dans ses rangs. "

Il releva la tête et observa avec attention Mademoiselle X

" Des questions? "

Cette dernière secoua vigoureusement la tête en essayant désespérément de sortir son nez de fouine coincée dans la tasse. Le saint , peu ému par ses ennuis ménagers appuya sur un bouton et lui souhaita bon voyage. Une trappe s'ouvrit sous le fauteuils et Mademoiselle X disparut dans un trou , sans autre forme de procès. Enfin presque...

PARTIE II:
APRES LE COMMENCEMENT IL FAUT UNE SUITE

I. Faites entrer l'accusée

Après une chute de plusieurs minutes , le fauteuils de Mademoiselle X arriva dans une immense salle baignée pour le moment dans la pénombre. Sous le choc , la tasse qu'elle avait coincée sur le visage , tel un bien étrange appendice , ce détacha de son nez et tomba sur le sol en se brisant en milles morceaux. L'aventure ne laissa sur son visage qu'un étrange cercle rouge.
Notre bonne vieille ouvrit la bouche et claqua de la langue. Que ça faisait du bien d'être nouveau libre des mâchoires. Et de pouvoir de nouveau exercé son art.... la causerie:

" Et ben dites donc , quel aventure! Quand je raconterais ça à la Marie Chantal, elle ne voudra jamais me croire... et où suis je d'ailleurs? "

Comme pour répondre à sa question , toutes les lumières s'allumèrent . Mademoiselle X du se protéger le visage de ses mains pour ne pas être éblouis par la lumiére. Quand ses vieux yeux ( un peu presbyte) se furent habitués , elle put embrassé du regard l'ensemble de la salle.
Cela ressemblait à un tribunal , avec le banc des accusés ( où elle se trouvait à son grand émoi) , une rangée de banc qui réunissait le public et de l'autre côté les places surélevées des magistrats du siége. deux en l'occurrence en la personne de Lankhou ( le passeur des morts bretons) , charron ( le passeur des morts Grecs) . Enfin la place du ministère public était occupée par un petit homme sec , ancien inspecteur des impôts dans sa vie sur terre.
C'est lui qui prit la parole en premier:

" Très chers morts nous sommes là pour juger la dernière morte! Cette femme que vous voyez devant vous. Mais méfiez vous car derrière ses airs innocents se cachent une âme sombre et noire comme les ténèbres! "

à ce moment là , il y eut un petit grincement suivit d'une litanie de " excusez moi, excusez moi ." tandis qu'un petit bonhomme traversait le public en se dirigeant vers la barre. Enfin arrivé , dune voix suraigu il cria :

" Objection votre honneur! Les propos de la partie civile ne sont pas du tout fondés. "

Lankhou et charron qui avaient passé leurs temps à se disputer , s'arrêtèrent quelques secondes leurs insultes mutuels ( du genre " va te faire voir chez les grecs" ou " faucheurs de mes deux qui sont congelées") pour le saluer de la tête et lui faire signe de poursuivre.
Mademoiselle X regardait se spectacle d'un air complètement ébahi. c'était quoi encore que cette pantomime?
Quoi qu'il en soit le nouveau venu continua:

" En effet , ma cliente..."

Là notre héroïne reprit ses esprits . Ce type devait être son avocat commis d'office. Elle se leva de son banc et se récria:

" Oh là! Je n'ai jamais demandé un avocat ! Je proteste!!!! Vous êtes qui d'abord? "

Le petit être eu un air bien étonné

" Maître Cassetoilà , pour vous servir . "

Il s'inclina profondément devant Mademoiselle X , excitée comme une puce qui vociférait:

" Mais c'est quoi cette situation Ubuesque? J'ai jamais demandé un avocat ! Et qu'est ce que vous faites ici? "

Lankhou et charron s'arrêtèrent de nouveau et regardèrent Mademoiselle X d'un air étonné. Un air aussi étonné qu'on peut avoir quand on a une tête de squelette.
Mais ce n'était qu'un début car Mademoiselle X venait de se lever de son banc , d'enjambée la barrière et de se diriger droit vers la porte pour sortir, jetant ainsi la panique dans les rangs des spectateurs , tant elle faisait de gestes brusques ( il faut dire qu'elle était en train de rater son émission bon sang! )

II. Petits tracas administratifs et visite guidée

Ce fut un beau charivari, tel qu'on n'en avait pas vu dans ses lieux depuis... au moins une éternité ( et une éternité c'est long surtout sur le fin) .
Mademoiselle X ne voulait en aucun cas ce prêter au procès de son âme. L'avocat ne lui plaisait pas , ( et allez sans doute lui coûter les yeux de la tête ) et les juges n'avaient pas fait l'ENM ( l'école national de la magistrature ou entrée normal vers la magouille) comme le petit neveu de la Simone , qui lui était un vrai juge. Oui monsieur , un juge au tribunal de Macaroni sur creuse ! Alors ses juges fantoches pouvaient bien aller se faire voir où qu'ils veulent ( chez les grecs et les bretons en l'occurrence) , sauf votre respect. Quand au procureur.... il avait une tête qui lui revenait pas! Une tête de crevette machiavélique et schizophrène!
Et puis, il faut ajouter un élément important! Tout se fatras lui avait fait raté son émission. donc elle était de fort méchante humeur.

La grande machine administrative post-mortem , depuis longtemps sclérosée ne savait plus à quels saints ni à quels démons se vouer.
Finalement on arriva à un compromis . Après plusieurs longues , très longues minutes de "parlementation diplomatico démoni-angeli" , de savantes palabres , et un bon coup de Ricard , on conduit Mademoiselle X vers une petite pièce où trônait un grand téléviseur 189 pouces avec toutes les chaînes du câbles et du satellite. Heureusement pour notre administration , TV CREUSOIS , repassait les " feux de la gloire et roté" . Notre dame d'un certains âge , du moins d'un âge certains y fut laisser là sous bonne surveillance et avec toute une provision de thé et de petits gâteaux. Cela calma ses griefs durant un temps. Juste assez pour trouver une solution d'urgence à ce cas hors normes.

Puis il fallut bien prendre une décision! L'avenir du monde était en jeu tout de même. On décida , pour éviter tout scandale que Mademoiselle X visiterait tout à tour le paradis et l'enfer et qu'ainsi , elle pourrait décider sereinement de ce qui lui conviendrait le mieux. Après tout , c'était la dernière morte , elle avait bien le droit à ses caprices de divas.
Pour mener à bien ce rôle de guide touristique , on choisit un ange et un démon afin d'être sûr qu'il n'y aurait pas de malversation , l'un surveillerait l'autre et vice-versa. Une fois que cette décision fut prise , il n'y avait plus qu'a désigner les victimes , euh non , les chanceux qui auront cet immense honneur.
Comme la victoire de chaque camps dépendaient du choix de cette bonne femme , l'enfer aussi bien que le paradis prirent soins de choisir leurs messagers. Les meilleurs , les meilleurs...

C'est ainsi que après 2 heures de péripéties , Mademoiselle X se retrouvait de nouveau toute seule sur le palier avec l'ascenseur et l'escalier. Rien n'avait changé sauf une pancarte qui était apparut sur la porte indiquant

" PURGATOIRE: fermé pour cause de vacances éternelles"

Et aussi Mademoiselle X qui avait prit plusieurs kilos à force de ce goinfrer de gâteaux et de thé et qui en plus arborer toujours sur son visage le fameux cercles rouge dû à cette maudite tasse.

Mais Mademoiselle X ne resta pas longtemps seule , car au même moment Les portes de l'ascenseurs s'ouvrirent. C'était un de nos deux guides touristiques malgré eux qui arrivaint. Et attention aux yeux!

III. Le tombeur de ses dames

Une forte odeur de souffre envahit l'atmosphère quand la porte de l'ascenseur s'ouvrit. Il en sortit un beau ténébreux qui aurait bien pu passer pour le plus beau des mortels si ce n'était ces yeux jaunes aux pupilles fendues et ses charmants pieds fourchus. Il avait la peau mates des surfers hawaïens et une musculature à se faire pâmer tout un couvent . Ses cheveux noirs , coupés courts, étaient savamment coiffés pour donner l'impression d'une coupe à la fois classe et super tendance. Pour la tenue , c'était du clinquant. Ray ban, chemise rouge en soie avec un ravissant tour de coup en or et un anneau d'oreille du même métal . Ajoutait à ceci un pantalon hyper moulant de cuir noir . ( qui mettait sacrément en valeurs ses sacrés attributs masculin) et vous avez la description exacte de cet arrivant des enfers.

à peine le pied fourchu hors de l'ascenseur notre beau ténébreux vérifia que Mademoiselle X était bel et bien seule. Ce qui était visiblement le cas pour plusieurs minutes encore. Alors le démon s'approcha de notre vieille fille et se pencha sur sa main parcheminé en un baise main étudié. Mais Mademoiselle X retira sa main en prétextant qu'elle n'avait pas gardé les cochons avec lui. Notre apollon des enfers , ne se laissa pas contrarier par temps de froideur .

" Allons , ma petite Madame..."

" Mademoiselle! "

" Mademoiselle ! Avec un minois comme le votre je vous aurais déjà cru mariée depuis longtemps. à moins que vous restiez célibataire pour pouvoir profiter de la vie. Vous paraissez si jeune. à peine trente ans. Oh non, sans doute moins , votre peau et si douce ! Laissez moi encore la toucher. "

Mademoiselle X fut bien étonner et flatter de cette réplique. Elle en arrêta de repousser les avances du serviteur du mal. Du moins , les repoussa avec beaucoup moins de véhémences, tant et si bien que le démon pu la prendre par les hanches et lui susurrer quelques mots doux à son oreilles flétries. La vieille rougit comme une adolescente et gloussa:

" Allons, allons , vil flatteur..."

Mais avant qu'il est pu pousser plus avant son avantage , un raclement de gorge sonore se fit entendre. Celui qui descendait de l'escalier venait d'arriver.

" Je vous dérange pas au moins? "

Il y eut un juron non prononcé et pourtant audible du démon qui ressemblait vaguement à " Saperlipopette , fille de joie venant de Grèce et étant un homme, d'ange de mes deux roustignolles qui vient m'emmener au toilette car j'ai une envie présente. " Mais en plus vulgaire et en moins poétique , évidement.

IV. l'ange se déchaîne.

Et là, autre lieu, autre style. Notre ange , car s'en était bel et bien un , était chevelus comme un hippy avec une barbe qu'un bûcheron canadien ne renierait pas. Le tout dans de fort jolie couleur oscillant entre le miel et l'or. ( mais pas de roux , oh non, c'est une couleur maudite! Peuchère!) En prime il avait de fort jolie yeux d'un bleu très purs. Par contre point de vue goût vestimentaire , ce n'était pas des plus probant! à priori de là où il venait , la toge et les scandales étaient de rigueur. Ajoutait à cela les ailes blanches et l'auréole.... il collait parfaitement à ce qu'on pouvait imaginer de mieux comme caricature d'ange ( mis à part la harpe)

Mais le nouvel arrivant entra directement dans l'action:

" Je t'y prend démon! Arrière , ou gare à la colère des cieux! "

Le ténébreux eut un petit rire méprisant et défia notre emplumé en disant d'une voix de stentor:

" Je ne faisais que m'occuper de Madame, pendant que monsieur prenait son temps pour nous descendre de chez sa sainteté le grand patron où il devait lui lécher les bottes nous faisant perdre notre temps . "

C'était mal partit.
Après un échange de bon procéder s'élevant vers les cieux inexplorés du vulgaire , montrant à quel point les relations étaient au beau fixe entre le ciel et l'enfer, le démon finit par dire:

" Stop!!!! On a une mission avant tout ensuite on verra!"

" C'est toi qui a commencer!"

" C'est ça, on leur dira!"

" Gniagniagnia! "

" me tire pas la langue ! Sinon , je vais le dire! nah!"

" Et à qui couillons! "

" espèce de cocu encorné, à qui je veux! !!!!"

" Sale piaf dégénéré, toi même!!"

etc... nous passerons les détails pour les oreilles sensibles.

Il se tourna vers Mademoiselle X ,

" Délicieuse créature , après cette interlude, il serait temps que nous procéd...."

Mais cette dernières , bercée par les jurons avait finit par s'endormir contre un mur. L'ange jetât un regard au démon du genre " c'est de ta faute espèce de *$&@*£¤ " . Le démon haussa les épaule et grommelant après le fait que c'était toujours lui qui devait se taper le sale boulot , il réveilla notre belle au bois dormant ensommeillée.
ce fut difficile car Mademoiselle X était alors en pleine digestion. Mais au diable rien d'impossible , la mamie fut de nouveau sur pied. Les yeux un peu embrumés et la bave au menton , certes , mais à peut prés d'attaque.

L'ange sûr de lui descendit les dernières marches et bouscula le démon pour se mettre devant Mademoiselle X . Lui faisant un sourire blasé il lui dit:

" J'ai lu sur votre fiche que vous avez été durant votre vie , une personne admirablement dévote. Je suppose que vous voulez maintenant en obtenir les fruits. la récompense que dieu accorde à ses fidèles serviteurs? Le paradis..."

Mademoiselle X Regarda l'ange avec des yeux remplis d'étoiles. Elle qui avait toujours rêvait de tomber de la terre pour aller au ciel! C'était grandiose! C'était le plus beau jour de sa vie. ( non, de sa mort ...) Si elle c'était écoutait elle aurait sauté au coup de l'ange. Le paradis! On lui avait dit tant de bien dessus et elle allez y aller! Elle! Mademoiselle X . Ne croyant pas à son bonheur , elle demanda pour avoir confirmation:

"C'est vrai je peux y aller? "

L'ange eut un sourire de victoire vers le démon et lui dit avec la patience qu'on a pour les personnes gâteuses:

" Biens sur , suivait moi, c'est par ici ... "

Il passa le démon désespéré avec un air de dédain , suivit d'une Mademoiselle X qui jetât un semblant de regard d'excuse vers le beau ténébreux. avant de s'engager sur les marches de l'escalier manant au paradis. Mais comme l'espoir fait vivre , le démon pestant dans sa barbe les suivit.
Mais si le chemin de l'enfer est pavé de bonnes intentions, celui du ciel comporte trop de marches pour qu'on puisse les compter.

PARTIE IV
LE DEBUT DE LA FIN

I. On ira tous au paradis

Je vous passerais la douloureuse et longue ascension qui mena Mademoiselle X et ses deux accompagnateurs jusqu'au sommet de cet escalier . Car si l'ange n'eut aucun soucis pour faire la grimpette , ce ne fut pas le cas de notre démon et de notre héroïne. Cette dernière avait une excuse quand à son grand âge certes , et le démon quand à sa vie dissolue , mais il faut dire que l'ange , malgré ses sarcasmes sur une vie saine et équilibrée avait le privilège de pouvoir voler. ça donne un sacré avantage malgré tout ce qu'on peut en dire....

C'est ainsi que Mademoiselle X , sacrément essoufflée , arriva au paradis.
à peine arrivée , il lui fallut bien 10 minutes pour reprendre son souffle . ( mine de rien autant pour le démon ) . Quand se fut fait , l'ange les mena jusqu'à une sorte de vestiaire . Et sous le regard ébahi de Mademoiselle X et du guide au pied fourchu , on leur remis des toges. Oui, oui, des toges toutes blanches , fleurant bon les fleurs . Ainsi qu'une paire de scandales avec des petites fleurs dessus .

" Mais c'est une vrai secte votre truc? Pourquoi pas des chapelets ou d'autres conneries comme ça? Nom d'un chien! Je vais pas enfiler ça moi!!! "

C'était le démon qui venait d'exprimer son mécontentement. Mais peu de gens le savent , le paradis c'est un peu comme une discothèque. Mis à part le DJ inexistant et la musique tout sauf entraînante , ne rentre que ceux qui ont la tenue adéquate... et les videurs du paradis sont terribles.
Alors après que ces derniers eurent fais craquer 3 ou 4 fois leurs énormes muscles d'un air menaçant , le démon dù bien ce soumettre aux règlements interrieur ( qui comportent soit dit en passant plus de 65.439 règles) et revêtir la toge honnis. ( qui prit d'ailleurs bien vite une couleur ténèbres, tandis que les fleurs des sandales se fanaient)
Pendant ce temps , Mademoiselle X elle se dépatouiller avec difficultés de la sienne. Quand elle eut fini de l'enfiler , le résultat n'était pas concluant , mais bon.... la visite pu commencer.

Première chose à noter , au paradis , il fait tout de même un peu frisquet ( surtout quand on est en toge)
Deuxième chose , il y a pas grand monde.
Troisième chose.... qu'est ce qu'on s'em...béte. En effet , les activités se résume à voler de nuage en nuage, à aller à la messe ou à écouter les chants angéliques. ( c'est bien 10 minutes , mais au bout de 20 ça soule , au bout de 30 tu n'as qu'une envie c'est de faire avaler sa harpe au chanteur , alors imaginé une éternité!) Et à part des nuages.... il y a rien à voir.
Pas un livre , pas un ciné , pas un restaurant japonais. Le néant!
Mais ce n'est pas vraiment ça qui inquiété Mademoiselle X . Car mise à par l'absence de ses feuilletons , elle pourrait très bien s'en accommoder. Non elle voulait savoir si elle pourrait emmener ses chers minets et minettes. parce que comprenait vous une vie sans chat , c'est vraiment pas drôle. Mais malheureusement les matous n'étaient pas bien venu. ( en fait aucune bestiolle n'était bienvenue , les humains étant à peine tolérés )

Décidément , le paradis ne tenait pas toute ses promesses et Mademoiselle X décida de visiter l'enfer.
Le démon eut un sourire ravie et de triomphe quand il passa devant l'ange dépiter. Mais prés de 10 pas plus loin , il se mit à faire grise mine.

" Oh non!!!! Pas encore ses foutus escaliers! M*%$&° !"

II. C'est la salsa du démon

2 paires de sandales et 25.000 jurons plus bas , notre trio de la mort était de nouveau sur le palier. Mademoiselle X n'en pouvait plus , l'ange y mettait de la mauvaise volonté et notre démon était sur les rotules. Heureusement pour descendre en enfer , on allait utiliser un ascenseur. était ce par soucis de commodité ou par pure paresse? En tout cas , c'était bienvenue car à peine le démon eut il appuyé sur le bouton que la porte s'ouvrit .
L'appareil les fit descendre dans les entrailles de la terre au son d'une petite musique d'ambiance entêtante mais sympathique.

Par contre notre démon ne put s'empêcher de se venger du coup de la toge au paradis. Il annonça que pour entrer en enfer , une tenue de rigueur était là aussi exigée. Ce qui est totalement faux car quand vous devez cramer , on se fiche pas mal de savoir si vous portez des converses ou des bottes en peau de croco. Pour l'ange , il lui demanda pas son avis et notre baba cool en toge se retrouva cinglé de cuir noir moulant avec des perçing au téton et une coiffure de punk. Mais tendit qu'il fulminer , totalement humilié , notre démon s'occupa de Mademoiselle X lui demandant ce qu'elle souhaitait. Mademoiselle X , elle estimait qu'elle était très bien comme ça... à part que si elle pouvait perdre deux ou trois années. Aussitôt dit , aussitôt fait . Mais la mamie ne perdit pas 3 années , ni 10 mais une bonne cinquantaine. Tant et si bien que quand la porte de l'enfer s'ouvrit , un ange punk , un démon en toge noir ( il avait garder la toge parce que parait il ça laissait respirer son intimité) et une sublime créature , d'une vingtaine d'année , au corps de rêve et vêtue comme une princesse pénétrèrent dans l'ambiance surchauffée des enfers.

Mais il y eut bien une métamorphose... celle du démon. à peine arrivait chez lui , qu'il se transforma en vendeur de la pire espèce.... en agent commercial! Et le voici entrain de faire faire le tour du propriétaire à Mademoiselle X , genre visite d'appart avec une comparaison pousser entre les différents produits du marché , une éloge sans nuances pour les lieux et la liste des avantages longue comme mon bras. Pas de doute , ça sentait le professionnalisme d'un vieux baratineur. Il énonça entre autre : le chauffage pas cher , de nombreux loisirs , des GO motivés et efficaces , de la bonne musique , du cinéma et du théâtre, du sexe et de l'alcool ( Drugs , sexe et rock&roll, Yeah!!!! ) ; En plus de nombreuses personnalités , des arrivants tout les jours. Pas le temps de s'ennuyer donc!
Mais , là non plus Mademoiselle X ne semblait pas motiver. Certes , ça avait ces petits points positifs , c'était bien tentant . Par rapport au Paradis , ça avait l'air pas mal , mais , mais ( il faut bien qu'il en est un) ... ça changeait pas trop de la terre avec le réchauffement climatique , toute cette chaleur et cette vapeur. Et elle , elle préférait rester au frais. Surtout même si elle était morte , rien ne l'immunisé contre les canicules . Sans parler qu'il y a trop de monde , la pauvre est agoraphobe. Et là en plus ça bouge trop. Comment pourrait elle être au calme , connaitre tout le monde par son prénom et faire des tartes à la banane confite? Et puis il faudrait faire du ménage, et sa sent les oeufs pourris. Non décidément l'enfer n'était pas pour elle.

Après avoir hoché de la tête , ce fut au tour de l'ange de jubiler et au démon d'être dépiter.
Ils remontèrent donc jusqu'au palier car il restait tout de même un probléme à régler.

III. Une décision imprenable

Tout est dans le titre.
Nos deux compères eurent beau s'engeuller , supplier Mademoiselle X , la sermonner, tempêter, lui demander poliment , lui demander méchamment , la secouer , la bercer .... enfin bref , rien n'y fit , elle ne put se décider.

Notre ange et notre démon décidèrent d'en référer à leurs supérieurs respectifs et Mademoiselle X attendit sur le pallier qu'une décision soit prise.

IV. Quand on remet à plus tard les choses difficiles.

Il y eut de nouveau un sommet extraordinaire qui dura cette fois 4O jours et 40 nuits. On débattit beaucoup , chacun avançant des arguments , des contre arguments , des contre contre arguments. Mais finalement on décida de poser à Mademoiselle X une question toute simple mais qui serait l'avenir du monde.

C'est ainsi que la geulle enfarinée et le teints jaunes , l'ange et le démon retournèrent auprès de Mademoiselle X sur son pallier et lui posèrent la question fatidique:

" à la fin , préférez vous l'escalier ou l'ascenseur ? "

L'ange tremblait et le démon croisait les doigts. tout deux avait bien vu que Mademoiselle X avait eu du mal avec l'escalier. Mais comme dans un conseil de koh lanta , nul ne peut être sûre de qui va être éliminer avant le dépouillement.

Mademoiselle X , qui c'était très bien habitué à son corps de jeune fille , ramena sensuellement une de ses mèches de cheveux derrière son oreille droite.
Depuis qu'elle était revenue de l'enfer , le pallier avait bien changer. Une nouvelle porte était apparut menant à son appartement privé . Un appartement de 6 pièces avec salles de bain , salle de jeux , bibliothèque , home cinéma ... et deux charmants matous. Elle y était au calme et vaquait à ses occupations avec un immense plaisir. Donc sa réponse vint naturellement:

" Quand à choisir , je préfère rester ici , sur le palier. "

Ce fut un tolet général; Rien n'avait prévu une tel réponse. Que faire ? ou le faire et comment le faire? Quel avenir pour le monde? Que ce soit en enfer ou au paradis , tous s'agiter tel des fourmis dont on aurait piétiner la fourmilière. C'est à ce moment là qu'il y eut un miracle.
Une grande lumiére céleste apparut dont ne sait trop d'où sauf qu'elle venait du ciel ( normale pour une lumiére céleste ? ) et une voix faisant vaguement pensé au bruit du tonnerre répercuté à l'infini dans un mégaphone annonça:

" LE DESTIN DE L'HUMANITE ATTENDRA DE NOUVEAU QU'UN BILIARDEME DE MILIARDEME HUMAINS ARRIVE . MAINTENANT EXCUSEZ MOI JE DOIS PRENDRE MON BAIN."

EPILOGUE

Suite à cette annonce , il y eut un grand silence.
Puis la vie , ou plutôt la mort reprit son court normal , ou presque.
On mourrait de nouveau sur terre pour aller soit au ciel soit en enfer.
Saint pierre ré ouvrit le service d'accueil des nouvelles âmes ( tant pis pour les vacances)
Le paradis organisa un passionnant concert de musique religieuse de deux semaines.
Il y eut une grande orgie en enfer.
Et parait il ,qu'il plut durant 10 jours sur terre , et l'eau qui tombait des nuages faisait de curieuse bulle.
L'ange tenta de lancer un groupe punk de musique ecclésiastique . ( mais ça n'eut que peut de succès) contrairement au démon qui fit fureur avec sa toge aux enfers.

Quand à Mademoiselle X? Elle fut renvoyer sur terre pour de nouveau quatre-vingts ans. Mais comme elle avait de nouveau son corps de vingt ans , elle en profita à fond. Devenant mannequin pour sous vêtements sans tissu , tournant ainsi dans de nombreux film et posant pour pas mal de photographe plus ou moins assermentés. Elle vécut ainsi une vie dissolue , s'entrainant tout de même tout les matins à monter et descendre les escaliers

D'accord, mais je ferais sa le 4 août ><
DOnc

CONCOURS TERMINE